夫妻之間的經典幽默笑話精選3000則
1、晚上去吃麻辣燙
挑的正高興
一MM突然在身后問:請問哪個是生菜?
另一mm回答:
沒下鍋前都是啊......
 
2、某當紅小說家和fans聊天時談到自己用胡蘿卜治夜盲癥的方法:  先給兔子吃,然后我再吃兔子
 
3、周杰倫曾兩次光顧復旦食堂:
第一次是在2001年,走后創作了《范特西》;
第二次是在前不久,走后便有了《依然范特西》!
 
4、語文課上老師說:“《金瓶梅》乃中國文學史上一大巨著,只有教授級的才可以到圖書館借閱~”這時一同學不屑道:“誰說的,我家就有,還VCD版的!”
 
5、物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上,碰巧看到一只黑色的羊。
“啊,”天文學家說道,“原來蘇格蘭的羊是黑色的。”
“得了吧,僅憑一次觀察你可不能這么說。” 物理學家道,“你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發現的。”
“也不對,” 數學家道,“由這次觀察你只能說: 在這一時刻,這只羊,從我們觀察的角度看過去,有一側表面上是黑色的!”
 
6、一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來,想用最少的籬笆圍出最大的面積。
工程師用籬笆圍出一個圓,宣稱這是最優設計。
物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線,認為圍起半個地球總夠大了。
數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來,然后說:“我現在是在外面。”

1、妻子問:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
丈夫:“你愿意和一個贏了就趾高氣揚,輸了就要罵人的人下棋嗎?”
“噢,當然不愿意,”妻子明白了。
丈夫:“他也不愿意同這樣的人下。”
 
2、夫婦上照相館拍攝一張紀念照。
攝影時,攝影師對女人說:“你靠近一點,手搭在你先生的肩上,這樣照起來就會自然一些。”
男人苦笑著說:“如果想拍一張更寫實的照片,應該讓她的手插進我的錢包里。”
 
3、先生:咖啡怎么這么苦?
太太:我給你放了兩塊糖怎么還苦?
先生:是呀?
太太:那估計是它們結婚了。
 
4、老婆:“因為別人都不同情你,我才做了你的妻子。”
老公:“你現在成功了!現在每個人都因此而同情我。”

A.偉大來源于博大。
B.大笑是綻放的微笑。
C.保持青春的秘訣,是有一顆不安分的心。
D.如果人人都是老姜,這將是一個何等辛辣的社會。
E.油油說,其實我們原本就是宇宙中的一粒塵埃。
 
 
F.攔著成長的不是幼稚,而是自以為成熟。
G.再過一百年,我就長成了參天大蔥。
H.生活雖然豐富多彩,但我們也要有自己的顏色。
I.幸福就是當你照鏡子的時候,喜歡你看到的那個人。
J.無論是國王還是農夫,只要能在自己家里找到安寧,他就是最幸福的人。
 
 
K.初戀無限好,只是掛得早。
L.男人不能說不行,女人不能說隨便。
M.站在痛苦之外規勸受苦的人,是件很容易的事。
N.當一個人誰都不愛的時候,他就可以愛上身邊的任何一個人。
O.所謂情話,就是你說了一些連自己都不相信的話,卻希望對方相信。
 
 
P.只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
Q.話說出去之前你是話的主人,說出去之后你便成了話的奴隸。
R.哲學家不是法定的,當你想同一件事情超過5分30秒,你就成了哲學家。
S.站在山頂和站在山腳下的兩人,雖然地位不同,但在對方眼里,同樣的渺小。
T.小時候覺得自己的父親不簡單,后來覺得自己不簡單,再后來覺得自己的孩子不簡單。
 
 
U.小時候我喜歡騎在墻頭 長大后我還得騎在墻頭 所以我這輩子最怕的就是挖墻角的。
V.請不要欺騙善良的女孩,這個世界上善良的女孩太少。
W.聰明的人能騙比他們更聰明的人,傻瓜也能騙比他們更傻的人。
X.一個成熟的人往往發覺可以責怪的人越來越少,因為人人都有難處。
Y.油油說,人天生不自由,所以我們追求自由,人天生不平等,所以我們追求平等。
 
Z.一對戀人第一次牽手,
女孩問:“除了我,你還牽過幾個人”?
男孩沉默了好一會。
女孩催促到:“你說啊,我不會怪你的”。
男孩笑了笑說,我正在數啊。

1、死黨!等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴,用波音飛機接你上下班,用還珠格格給你當丫鬟!行不? 

2、上聯:風在刮,雨在下,我在等你回電話!  
   下聯:為你生,為你死,為你守侯一輩子!  
   橫批:發錯人了~ 

4、一農戶明天殺雞,晚上喂雞時說:快吃吧,這是你最后一頓!第二日見  
   雞已躺倒并留遺書:爺已吃老鼠藥,你們也別想吃爺,爺他媽也不是好惹的~! 

5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你掄起右手要打蚊子的一剎那,蚊子對你說:我身體里可流著你的血! 

6、你拉著一頭豬逛街,很幸福的樣子。我經過,滿懷同情地說:“看一個人的檔次,就看他跟誰在一起。”話未說完,就看到豬很鄙夷地棄你而去。 

7、人活著真累!上車得排隊,單戀真受罪,吃飯沒香味,喝酒容易醉,上班特疲憊,搶劫還不會,掙錢得交稅,就連給小豬發個短信還得收費~! 

8、國足兵敗遭賭球集團追殺,孫繼海扮一靚女,出門問一乞婆:我是誰?答:孫繼海!孫大驚:你怎么知道??乞婆環顧左右:噓~~~我是郝海東~! 

9、你知道嗎?沒有你的短信時我想過死,我曾經用面條上吊,用豆腐敲頭,用可樂服毒,用降落傘跳樓,用筷子割脈,昨天我鼓起勇氣摸了電門,可惜停電了,唉,都沒成功!你看我多想你。 

10、等一列地鐵需五分鐘  
    看一場電影需三小時  
    月缺月圓要一月  
    春去春來需一年  
    想念一個人需一生  
    可是一句關心的話需一秒鐘:  
    天涼了窩里多墊點草 

11、找點空閑  
    找點時間  
    背著炸彈  
    到銀行看看  
    警察為你準備了一副手銬  
    獄長為你張羅一床毛毯  
    生活的煩惱向記者說說  
    搶劫的細節跟警察談談 

12、一婦女帶吃奶的孩子到餐廳就餐,這是孩子哭鬧,女人趕緊撩起衣服,服務生過來制止,婦女大怒:難道這也不行嗎?服務生答:露胸可以,但是不能自帶飲料. 

13、某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?” 

14、葛優吃飯途中上廁所,回來后褲子濕了,朋友:褲子怎么濕了?葛優:經常!朋友不解,葛優:經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫:我靠!這不是葛優嗎?! 

15、蜈蚣被蛇咬了,為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想:幸虧偶腿多~!大夫安慰道:兄弟,想開點,你以后就是蚯蚓了~ 

16、魚說:我時時刻刻睜開眼睛,就是為了能讓你永遠在我眼中~水說:我時時刻刻流淌不息,就是為了能永遠把你擁抱~~鍋說:都他媽快熟了,還這么貧! 

17、魚又說了:  
    有賣耗子藥滴不~~~  
        爺也自盡。!~~  
        誰也別想吃了爺。!~~~  
        爺比雞還TMD不好惹~~~ 。!  
    偶讓你連湯都喝不了。。。!~鍋都得仍~~~~~ 

18、一只漂亮的小豬  
    脖子上掛著蝴蝶結  
    屁顛屁顛的跑到你面前  
    用崇拜的眼光看著你  
    搖搖尾巴  
    甩甩屁股  
    對你唱了一首:長大后我就成了你! 

19、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕群眾上告,九怕干完還要. 

20、天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;  
    愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;  
    男人如果是有錢的,和誰都是有緣的;  
    男人靠得住,豬都會爬樹! 

21、聽著!  
    我要追你!  
    我就認定你了!  
    我一直以來要找的就是你了!  
    這次機會我絕對會好好把握的!  
    我一定要追到你為止!  
    死蒼蠅!我拍死你! 


22、想你的頭  
    想你的嘴  
    想你想得流口水  
    愛你的皮  
    愛你的背  
 愛你的脖子和大腿  
    愛你的肝愛你的肺  
    愛你的身體和香味  
    我永遠愛你  
    哦。。。  
    北京烤鴨 

23、跟我媽說了,我喜歡你,我要讓你去我家,日日夜夜陪伴我,知道嗎?通過這些日子的交往,我發現我已經不能沒有你,可我媽不肯,她說:家里不準養豬! 

24、我輕輕地把你吻倒在床上  
    輕輕地拉開你的褲子  
    輕輕地脫掉你的內褲  
    輕輕地吻你的臉龐  
    然后輕輕地對你說:  
    寶貝換個姿勢。。。  
    ……  
    該換尿布了 

25、你的人生寫照:  
        十歲學會自己洗澡——豬自清;  
    二十歲光彩照人——豬時茂;  
    三十歲找到工作——豬立業;  
    四十歲雇了仆人——豬得傭;  
    五十歲學會了打籃球——豬投。 

26、漫漫人生路,誰不錯幾步,家里要保住,情人還得處:家里有個做飯的,單位留個好看的,外面養個可愛的,遠方有個想念的,保住二,守住一,發展三四五六七! 


28、聽說了嗎?前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過,今生象我們這樣的好朋友,前生。。。。什么都沒干,光他媽的回頭了。 

29、想念你的微笑  
    回味你的味道  
    脫掉你的外套  
    露出你的美妙  
    控制我的心跳  
    壓抑我的狂躁  
    想想我的需要  
    還是早點把你干掉。。。  
    啊.......鈔票! 


29、大哥大與子母機結婚生下小靈通,小靈通面目可憎,信號奇差,又不能漫游,不能互發短信,傷心欲絕,經DNA檢測,才發現其親爹不是大哥大,是對講機~ 


30、什么是驕傲?牛唄!  
    什么是謙虛?裝唄!  
    什么是勤儉?摳唄!  
    什么是奉賢?傻唄!  
    什么是聰明?吹唄!  
    什么美女?你唄! 

31、有兩個人去打獵,突然看見只老虎,倆人撒腿就跑,跑到半截一個人說:哥們,我不行了,別跑了,咱跟老虎死磕吧!對曰:別操蛋了,我跑不過老虎我還跑不過你?~! 

32、一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰,許個愿還往井里扔個硬幣,妻子也想許愿,但她彎腰時不小心翻入井里,丈夫驚呆了,然后狂笑自語道:真他媽的靈啊~! 

33、你在哪?電話打不通,急死我了,我有重要的事找你,看到信息馬上到防疫站體檢,最快速度!你機會來拉~體檢合格,你將能從私人豬圈調到國營豬場了~ 

34、你是多愁善感的烏鴉,你是活蹦亂跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火紅火紅的大蝦~我想輕輕的問候你:看我短信的可愛的傻瓜,你現在好嗎? 

35、大象把糞便排在了路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰,不禁感嘆道:呀啦唆,這就是青藏高原~~ 

36、你都老大不小了,有些事該讓你知道了!天,是用來刮風的;地,是用來長草的;我,是用來證明人類偉大的;你,就是用來燉粉條的~~ 

37、今夜星光燦爛,你在哪里浪漫,沒事可別亂跑,也別到處放電,我知你已成年,愛慕之心難免,但以你的條件,不能那么隨便,你是純種狼犬,別和笨狗相戀~~ 

38、飛機上,烏鴉對乘務員說:給爺來杯水!豬聽后也學道:給爺也來杯水!乘務員把豬和烏鴉扔出機艙,烏鴉笑著對豬說:傻了吧?爺會飛~~! 

39、最近老是想你,我知道這樣不好,但我控制不了自己,不把心里的話告訴你我會后悔一輩子,不管你的決定如何,我都要鼓足勇氣問你:那兩毛錢啥還我?~ 

40、黑猩猩不小心踩了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫她擦洗干凈后他們相愛了,別人問起他們是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞那!~~ 

41、八戒正在月球上摟著嫦娥獻媚,忽見一人藏在鐵罐里從眼前飛過,嫦娥驚呼:有人偷看我們隱私!八戒問:是高老莊派來的嗎?嫦娥答:還好,是楊利偉~ 

42、知識競賽主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚道:那年,我睡熟了,貓爬上樹。。。。后來就有了貓頭鷹。。 

43、大黑熊將一個蜂窩放到水里,想把蜂窩里的小蜜蜂泡出來。誰知道蜂群出來后就追得大黑熊滿世界亂跑。熊太太見狀大罵:就你哪個笨熊樣,還敢泡小蜜?? 

44、很久很久以前,在一個風雪交加的夜晚,一個老爺爺勇敢的在雪地上小便,結果凍掉了小****,為了紀念他,從此人們叫他“剩蛋老人”提前祝你:圣誕快樂! 

45、好久沒你的消息了  
    這兩天總想你  
    心里很亂  
    尋遍你愛去的池塘  
    就餐的小屋  
    睡覺的草坪  
    你不見你的蹤影  
    心都快碎了  
    養這么大的豬咋就丟了呢?。 

什么是驕傲?牛唄!  
 什么是謙虛?裝唄!  
 什么是勤儉?摳唄!  
 什么是奉賢?傻唄!  
 什么是聰明?吹唄!  
 什么美女?你唄!


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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2017-07-19 11:06

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